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想象着电话那头的小曦可能正低着头,那开在季节里的容颜如莲花般凋落



  我打江南走过,那开在季节里的容颜如莲花般凋落;

  01

 

  我轻轻拾捡,每一片凋谢的容颜,一一珍藏,片片珍重;

  小曦订婚那天给我打电话:“和,我结婚的时候你会来吗?”

  【写在前面】
“叶的离开,是风的追随,还是树的不挽留?”
——叶淼
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【壹】
叶淼离开的第一天,我开始想念,疯狂地想念。
你的微笑,你的失落,你的快乐,你的沮丧……你的一切。
叶淼,不知不觉间,你已经在我的生命里留下了那么多、那么多时光雕刻般的痕迹,原来,那么多,那么多,一如既往。
——“苏浅,下辈子无论你做牛做马,我都拔草给你吃!”
——“苏浅,为什么当球赛最激烈的时候,只要一想到你在替我写作业,我总能萌生一股美美的罪恶感?哈!”
——“苏浅,看不到的话,就抓紧我,千万不要松手哦!”
——“苏浅,那棵油桐树,要开花了。”
——“苏浅,我喜欢你,很喜欢很喜欢……我是真的真的很喜欢你,真的,喜欢你……”
——“苏浅,对不起。”
叶淼,原来,想念竟是这样一件折磨人的事情。就如同一个脉络清晰却又冗长的梦境,突如其来却又轻而易举地颠覆了我。梦醒了,泪痕还在。原来,一个人的时候并不孤单,想一个人的时候,才真正孤单。
叶淼,我想你了。

  因为,我走过的,

  “小曦,我现在还不能确定。”说完我有点儿后悔了,我知道我极有可能不会去。

【贰】
笔端下流露出最标准的叶式行楷,内容是老师刚刚布置好的论文,奋笔疾书的,是我的左手。
一直坚信,时间是一种可怕的东西,而这段有关我与叶淼的故事,已然十年。
十年的时间,出色地让叶淼蜕变成为一个完完全全的腹黑美少年;十年的时间,成功地磨练了苏浅同学的抗打击能力,并赋予其钢铁般强大的意志;十年的时间,足够让我的左手流畅地写出以假乱真的叶式行楷。

  不止江南,不止岁月,不止容颜;

  那是一场我压根儿不想看到的婚礼。

残酷的现实面前,我得到了一个结论,那就是:叶淼就是一个披着老实孩子的外衣,睚眦必报的恶魔。

  我走过的,是一座座女人的城……

  “和,我们的赌注,我输了。其实我知道你肯定不会来,其他人也是。”

不知什么时候开始替他背黑锅,学校的、家里的。疲于奔命的苏浅被老妈拿着水瓢在身后紧追成了大院里数年不变的风景线。也不知道什么时候开始成为他屏蔽花痴的挡箭牌,在他身边充当着保姆、厨娘、跟班的角色。更不知道什么时候开始练就出左手完成署名叶淼的作业的能力……习惯,也是一种可怕的东西。
就像现在。

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  我沉默了好久没说话,想象着电话那头的小曦可能正低着头,拨弄着自己的衣角,脸上满是无奈,心里全是惭愧。

怒极,摔笔。完美的抛物线形坠落。随之而来的是耳畔恶魔的轻吟。
“苏浅,你知不知道,有位哲人曾说过,女生本来就没什么大出息,还容易耍小脾气消极怠工?”
“没听过,哪位哲人说的?”
“叶淼。”
“……”

  有人说:人生本来孤独,所以无需荒凉岁月;

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【叁】
叶淼离开的第二天,我开始吃糖。固执地喜欢着吃糖,以为淡淡的甜蜜可以让我忘却悲伤。于是,把自己关在房间里,一颗,一颗,再一颗……直到牙痛落至神经深处。仍旧一颗,再一颗。没有什么比吃掉痛让人觉得更痛,钻心的疼痛,就像你留给我刻骨的悲伤。眼泪狠狠地砸在糖纸上,五彩斑斓间,那是破碎的美好。
叶淼,我开始明白,最痛的时候,糖也是疼的。

  有人说:人生就是为了寻找那个陪你一起看风景的人;

  “小曦,要结婚了,你开心吗?”我开口了。

【肆】
深深的天,飘飘的云,高高的树,小小的人。
看着眼前高大茂盛的植物,我拼命地在脑海里搜寻着有关树木的记忆。“这就是传说中高大的皂荚树吧——啊!痛!你干嘛打我头?”看着叶淼快要翻到天上去的白眼,我为我无缘无故挨了一记的脑袋感到很是莫名其妙。
“那是油桐,花期在四月的油桐树……下个月就要开花了。知道油桐的花语吗?”听到他一本正经的转变,本打算揶揄他两句,却在转过头的瞬间,看到了那淡然的侧脸,恬静的目光。伫立在风中的眺望,那里面是一种我说不出也看不懂的情愫。
没有听到我的回答,他又兀自地开口,却并不是刚刚问题的答案,“小浅,你的未来,要给我留一个位置啊……”骄傲如叶淼,竟然也会说出这么细腻、不确定的话。
逆着光的方向,我努力地想从他的表情中看出些什么来。仔细端详眼前的少年,干净的眉眼,忧郁的目光。我不得不承认,那一眼,苏浅动了心。
我亲爱的少年,关于油桐的花语,我是知道的——情窦初开,幸福晚来。

  也有人说:一个人觉得跟另一个人相处的舒服,那就在一起吧;如果有一天相处的不舒服了,就彼此离开。

  “不开心。”顿了几十秒之后,电话那边传来三个字,声音很低,我却听得格外清晰。

【伍】
叶淼离开的第五天,已经记不清手机有多少个整夜不曾振动过了。黑暗中,面对显示器上只有一个好友的QQ上,那个不会再亮起的头像,心里涌出大把大把绝望的悲哀。这里,不会再跳出新的对话框了。眼泪悉悉索索地代替着我的手指敲打着键盘,我清晰的感到指尖传来的颤抖,点击那个灰色的名字,打下一行字:“叶的离开,是风的追随,还是树的不挽留?叶淼,你怎么舍得丢下我,留我一个人?”
叶淼,你我之间,在演绎着一场宿命般的离别。荒芜的流年,是你的,也是我的。

  有时,觉得爱情超级简单,简单到我的眼里只有你,一人,便是我的全世界;

  是我预料中的答案。“那赌注只是个玩笑,你别太在意。对了,祝福你。”

【陆】
星座书上预言说,这个四月是双鱼座运气极差的月份。
怎么就突然断了教学楼里所有的灯呢。一个人被留下做值日已经够让人火大的了。那么被留下的这个家伙还有夜盲症的话,那真是糟透了。苏浅在第四次撞上墙壁时如是想。
跌坐在地上,空空的手心触及冰凉的地面,我忽然就想起曾经看过的这样一句话,“在彻底的,无边无际的黑夜的荒漠里,用坏了的手电筒,虽然派不上用场,可是毕竟是个能握在手里的依傍。”脑海里显现的是叶淼那痞痞的笑脸,已经习惯了黑暗中掌心的温度,这种时刻,想到的总是他呢。但是,欠扁的“手电筒”,你给我死到哪里去了?
“喂,我说,苏浅,你该不会没出息地坐在那里哭吧?”黑暗里传来的声音,让人安心。是那掌心中熟悉的温度。一步一步。
“苏浅,看不到的话,就抓紧我,千万不要松手哦!”
叶淼,你说,你是恰巧路过想进来看看苏浅有没有偷懒、不认真做值日,可是,你说这话的时候,为什么微微有点喘呢?呵,不会说谎的小孩儿。
谢谢!叶淼。单纯的小孩儿。
谢谢!叶淼。我的少年,我的瑶光。

  有时,觉得爱情非常复杂,复杂到我的眼里只剩你,一人,装满我的全世界。

  “但是我知道你们当时都是认真的,其实我也是。和,说实话,我好瞧不起现在这个糟糕的自己。”小曦说话的声音越来越小,我甚至觉得电话那边的她小心翼翼地捂着听筒,生怕被谁听到她的谈话内容。

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  你不是一名虔诚的信徒,也不是传信的使者,但为了爱情,却也一直奔波在路上。只是这一路走来,经历很多,感慨也颇多。从骨子里都透着叛逆思想的中学,到血气方刚的高中,再到年少轻狂的大学,再到日渐稳重的青年,每一段遗失在午后的时光,都填充着一些不为人知的故事。

  “小曦,你别多想。”

【柒】
“小浅。”这是我最后一次听到叶淼这样叫我。
我试图张张嘴,却发不出半个音节,所有的话都哽咽在喉间。
这个人,二十分钟前还在电话的彼端说要陪我去逛街的,说好的,陪我去试那条西瓜红的长裙呢。怎么就成了街头枪击案的被害人了呢?怎么就孱弱的躺在这一片令人窒息的白色里呢?怎么就被血染红了衬衫呢?怎么就笑得好像下一秒就会落下泪来呢?别笑了,叶淼,求你,别笑了,别笑了,我心疼。
叶淼,如果让你知道,平时伶牙俐齿的苏浅今天的哑然,你会不会肆无忌惮地对我放声嘲笑?你听不听得到……我百转千回的心声?
“再也不会有人大声地笑你笨了……再也不会有人欺负你请客吃饭了……再也不会有人在你面前无休止的自恋了……再也不会有人时刻找你麻烦了……再也不会有人压迫你帮忙写作业了……苏浅,你的左手,该下班了。”
我歇斯底里的哭喊,终究敌不过死神的脚步,我亲爱的叶淼,你最终还是彻底地退出了我的生命。
我沉睡的少年。
最后的最后,就如同最初的最初,我的天使,去了天堂。
天堂,那里没有叶淼心爱的漫画,那里没有叶淼钟爱的篮球,那里,没有叶淼挚爱的女孩。
原来,我们都是傻瓜。叶淼,我和你之间,注定,天涯缘浅。

  一路走来,本不想刻意强调爱情,可没办法,因为这一路走来,一直都围着爱情兜兜转转,寻而不得,失而继续。总有一些女人,在你孤独的旅途中出现,像一枚枚开在寒风冷夜里的小花,看似柔弱娇小,却总能传递给你丝丝温暖和鼓励,陪伴与共鸣。

  02

【捌】
四月的最后一天,晴天霹雳,忧伤锥心,爱却成哀。

  初读余秋雨的《文化苦旅》是在中学时代,那时,你刚接触散文,总怀着一颗做作的心,走马观花的浏览,而后在女同学面前大肆的高谈阔论,想极尽展现你的文学功底有多么雄厚,更像极了一种炫耀的使命。直到有一天,后桌的一女孩和你深刻探讨《文化苦旅》的观后感时,你竟连一句自己的感悟都讲不出来,只是用蚊子般小声回道::我,我,我只记住了一些名胜古迹,尴尬到自己想变成一只小虫子,钻入地下,消失在她的面前。

  小曦是我毕业以后认识的东北姑娘。但她没有东北姑娘的豪迈洒脱,却有着南方女孩的文静秀气。

【玖】
叶淼离开的第十三天,我收到了一张明信片。一张落款为“叶淼”的明信片。上面是我熟悉的字迹,如同我左手的默契。
“苏浅:我希望你看到这张明信片的时候,脸上还挂着你那三分小白、七分可爱的招牌微笑。我希望当你收到这张明信片的时候,我已经可以光明正大地牵着你的手招摇过市。我希望你的幸福,由我来给予,所以,你愿意每年的四月陪我去看油桐花么?最后,我希望,现在的你,还是笑的。——叶淼”
叶淼,天堂的你,有没有看到我牵起的嘴角?泪眼中的微笑,宛若溺水后重生的记号。
叶没有离开,只是去了远方。

  后来再读文化苦旅,方才感受到了作者浑厚的文学功底和极强的自我思考能力。作者每到一个残垣,每触一次废墟,都会痛心疾首,好像每一个丢失的损坏的古文物,都是从作者身上掉下来的一块块血肉,让作者每每感叹,每每生疼,痛到深处,甚至会发疯,泪流满面却又无能为力。

  我第一次看见小曦是在刚进公司的第二天,她迟我一天应聘,那天她踩着高跟鞋,穿一袭淡蓝色长裙,知性优雅。公司里好多同事开始躁动:看,来美女了。

【拾】
叶淼离开的第十七天,干涩的眼眶已无法承载泪水的重量。那么,就做回苏浅吧!那个叶淼所喜欢着的笑着的苏浅。
这是叶淼离开后,我第一次出门。阳光刺眼。
7岁时你我争抢过的秋千,8岁时一起爬过的古树,9岁时共同迷恋的糖果店,我们第一次吵架闹绝交的校门口,第一次和好的广场喷泉前,第一次一起逃课去的游乐场,第一次并肩仰望的油桐树……我走遍每一处刻着“叶淼&苏浅”痕迹的地方,在记忆里一遍一遍去描摹当年当时的情景,反刍着你的一颦一笑,铭刻着我的倔强与骄傲。
叶淼,天堂的你,有没有看到,虚假的美好里,我贪恋的执着?
当年少的记忆以喧嚣而温暖的姿态,时光倒流般的突兀于我的眼前,然后又被飞快地隔绝进一片荒芜的时候,我能做的,只是保持着五十五度的仰望。五十五度的仰望,看到的是干净刺眼的阳光;五十五度的仰望,是我深爱的你身在的叫天堂的地方;五十五度的仰望,是刚刚好让泪水流回眼眶。
轻扬嘴角,叶淼,我亲爱的少年,苏浅回来了。叶淼,我迷路的小孩,你还找不找得到回家的路?
问一句,天堂安好?

  后来,你把那本写了将近2000字观后感的散文送给了那位女同学,只希望它能够淡化你留给女孩的尴尬模样。

  两个初来乍到的新人很快成了最好的朋友。

【拾壹】
叶淼离开的第三十一天,西郊墓园。
冰凉的墓碑上,你暖心的笑靥。叶淼,我来看你了。
“现在的我,过得很好。你看,我已经开始可以平静地接受你的离开。所以,你一定要好好的,一直好好的,不论在哪里。我也一样。”
有一种许诺叫再见,每当我们说这两个字的时候,其实是在向对方许诺,为了你,我会好好保重自己。
“那么,叶淼,再见!”
再见,叶淼,再见,我挚爱的少年。
然后,转身,走向没有你的未来。但是,哪怕只有一个人,我也会坚强地走下去。
从今天开始。
一个人来来去去走走停停。
一个人背单词。一个人奔跑。一个人面对黑夜。
一个人笑。一个人哭。一个人听歌。一个人走在长长的街。
叶淼,在那个遥远的地方,你会笑的吧。

  那时的你,还一直在想长大后,走一遍作者走过的地方,看一看作者见到的风景,感同身受作者的人文情怀,这一走,匆匆几十载,春夏复秋冬。如今的你,再也不会去重温初中的那个梦了,无关面子,无关幼稚,无关时间与金钱,只因为你已然长大。作者拿文化作苦旅,你又何不把爱情当历练。反正,思考是面对生活和自我的一种态度。

  她告诉我她是在兰州读的大学,我说我也是。

奔驰的列车,单程的票根,简单的行囊。
我不知道自己的终点在哪里。
与其说,是一场旅行,不如说是去赴一场天涯的盛宴。
为爱,我选择遗忘,遗忘我的天堂,你的过往。

  遇前任-走过最长久的城

  她说她男朋友是甘肃人,我说恭喜你以后成为西北媳妇儿。

叶飘落了风不吹了油桐开了你却走了,
音乐响了我流泪了心已空了不再痛了。

  丫头,从写完《致前任》后我就发誓,以后再也不会提笔写关于你的任何文字,的确分手至现在,从没写过关于你的任何文章。但今天,我打破了自己曾经的誓言,不得不再次把与你有关的回忆从记忆里找出来。如今在提起你,我的心海,不起一点波澜。时光里的你,还是那样干净善良、美丽大方。谢谢时光,让我们相遇在青春最懵懂、荷尔蒙最肆虐、思想最叛逆的豆蔻年华里,也谢谢你,在我独自漂泊的路上,收留我、照顾我、陪伴我,并以你自身的优点慢慢地改变我。

  她告诉我她男朋友名字叫楚宁,我说真好听。

【写在最后】 To:叶淼
我很安心,也会坚强。背包里装着你寄给我的明信片。
——苏浅

  还记得吗,从那个只要与别人说话就会脸红的小男孩到现在无论跟谁都能侃侃而谈的厚脸皮大叔;从那个从不主动回答问题的小木讷到现在总爱出风头的活跃分子;从那个每天只吃两顿饭的小个子到现在一日必须三餐健康饮食的少年;似乎我身上的每一点改变,都折射出你陪伴的影子。在那旧时光,在那记忆的城堡,留在你的城,真好。

  她说他们恋爱五年了,我说真难得。

 

  王姑娘,我在你的城,一待就是九年时光,说好的你要留我一辈子的,可最后,我们的这段姐弟恋还是败给了现实。这九年,是你见证了我一步步成长,见证了我所有的改变。我也知道,这九年我们跌跌撞撞、争争吵吵、分分合合;这九年,你始终不承认我们的恋爱关系,只拿我当弟弟,为此我们置气多少次早已不记得。

  03

图片 5

  我跟小曦认识三个月后第一次看见她的男朋友,楚宁,那个她天天挂嘴边的人,那个名字很好听的人,那个她每次打电话都柔声细语温柔以待的人。

  直到你毕业那年,你流着泪,狠心把我赶出你的世界,你的城堡,再也没有我的微笑。可惜了那一地我为你种植的玫瑰,就像我的心,一夜枯萎。。。。。。枯萎的,还有那厚厚的八本泛黄的笔记,134封信件,126张往返的车票,31篇诗词。

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  一夜之间,没了你,我仿佛丢了全世界。装着酒,装着我所有的悲伤,走出你的心,退出你的城,路过你的全世界。

  小曦挽着他的胳膊向我介绍:“和,他就是楚宁,我男朋友。”

  遇学妹-走过悲伤的城

  我瞪大了眼睛。小曦从来没跟我说过她男朋友帅地无边无际,也没给我看过任何楚宁的照片。

  小学妹,与你的相识,像一个笑话,更像我的一个恶作剧。本来在食堂捡到了一张带大头贴照片的饭卡,在我上交办卡处时,却突发奇想在你照片后面留了联系方式并赋了小诗两行。本是恶作之举,没想到你却联系我了,加为好友,我们命运的脉络,便有了交集。

  我只知道,楚宁是甘肃的,甘肃哪里的我不清楚。他们恋爱四年,感情有多深我不知道。他住很远的地方,所以小曦每天早上起很早挤公交来上班。

  后来随着彼此的熟悉,和你的交集也越来越多,你知道嘛,让我真正走进你生活的,是大二夏天那个大雨滂沱的晚上。在宿舍打游戏的我,突然接到你的电话,本还想跟你闹着玩一下,电话那头,却听到你低声的哽咽。于是,我带着钱包和雨伞,鞋都没来得及换便冲去网吧找你。果然,你自己在角落偷偷哭鼻子,当时真的把我吓了一跳,还以为你遇到了流氓,想着我该怎么跟他们搏斗救你呐。大雨丝毫没有小的意思,学校宿舍也关了门,我便领你在附近的7天开了一间房。一路你都掉眼泪不说话,路人和酒店工作人员都用异样的眼光看着我,仿佛我就是天下最坏的人。到了酒店,赶紧把空调打开,就怕你得感冒,而后我下楼去附近的超市买了些吃的,回来你居然洗完澡坐在床头玩手机。妹子,你心真大,跟我第一次开房就敢洗澡,真是服了你啦。后来跟你聊天才知道,原来你也是一个为情所困的傻子,你也正在经历一段刻骨的恋爱。早已不记得当初是怎么劝你的了,只记得迷迷糊糊,我们聊了一晚上,吃完两桶泡面又迷迷糊糊聊到天亮。自此之后,我才真正的走进你的心,了解你的世界。你也更加无条件的信任我,我不清楚,这份信任,是爱昧多一些还是友情多一些。那时,我和前任还藕断丝连,所以不想去招惹任何人。但我真的见不得女人落泪,一滴胭脂泪,能瞬间瓦解我所有的防线。每次你不开心,就会约我去网吧通宵,而后买一堆零食,一边落泪一边吃东西。

  我们一起吃饭,楚宁点了很多菜,要了三碗白皮面。我突然想起小曦说过她爱吃米饭,几乎不怎么吃面。

  仿佛在你的城,我能轻易触碰到你内心最柔软的地方,那一湖泪,只要情绪的堤坝稍有微动,便会一泻千里,泛滥成灾。学妹,如果你去学表演,哭功绝对可以秒杀一片。当然,和你在一起的时候,我也得到一些温暖,慰藉也许是相互的吧。

  “小曦,给你来一碗米饭吧。”我说。

  直到我毕业,你大三,那晚你请我吃饭为我饯行,我们又喝了好多酒,喝到你脸红,喝到我微醉,你突然问我:“哥,你喜欢我吗?”我的心微微一颤,我能感觉的到,你的城也在颤动。“小鬼,叫师哥”我一边打岔一边喝完杯中酒,又打趣道:“这酒是不是假啊,怎么这么上头,师哥的酒量可不止这点。”“张哲学长,你向我表白吧,我肯定会答应你的。”你托着红腮的脸看着我说道,“表个甚,我都要去闯江湖混社会了,哪有时间再陪你谈情说爱,你呐,趁还有一年,多学点专业知识,不然等你毕业,只能像我一样,去工地搬砖了。明天就要离开这生活了四年的地方,真有点不舍,来,妹子碰一个,祝我锦绣前程吧!!”“哼,祝你在工地搬一辈子的砖头儿!”你置气般举起满杯的酒,一饮而尽。那一晚,一杯杯,饮尽的是这段时间的陪伴与温暖;

  “不用了不用了,这家店里面好吃。”小曦拦我。

  那一晚,一杯杯,饮尽的是未来我离你而去的一丝丝怀念。

  那家面的确很好吃,可我却隐隐约约感觉小曦吃得很艰难。

  遇杨依依-走过熟悉又陌生的城

  楚宁说请我们吃饭,但吃完饭是小曦买的单。我心里有太多疑惑:为什么是小曦买单,是因为小曦管账?为什么吃饭期间他们没什么交流?为什么他要给小曦点个白皮面?他不知道小曦不爱吃面条?为什么他没帮小曦夹菜?为什么小曦跟我说说笑笑的时候他看小曦的眼神很奇怪?

  梦,真的是一个奇妙的介质,在梦里,你可以穿梭时空,去你想去的任何地方。梦,美丽又不真实,就像与你相逢,犹如梦里的那个大一,梦里的你,梦里的我。。。。。。

  这些疑问我没好意思问小曦。

  那年夏天,刚参加完高考,没有过一本的线,觉得自己对不起父母,对不起那么努力的高四,如此拼搏的一年。随便填了志愿,就一人北漂流浪,确实也想出来走走,毕竟荒凉紧张了一季青春。在QHD体验了一周的工地生活,最后真心没能坚持下来便拍屁股走人
。几经辗转,最后在TJ某四星级酒店找到了一份游泳馆监督工的工作,月薪一千五,管吃住,之所以留下来,是因为每天有足够的时间游泳和看海。当然,另一个原因是因为有你在。高马尾,白蓝红格子相间的T恤,过膝的白裙,亮白的帆布鞋,不过对你印象最深的,当属酒窝下的那对小虎牙,微微一笑,美得恰到好处。四十五天的朝夕相处,很少主动找你说话,只是在离职时鼓起勇气要了你的联系方式。而后我回SJZ,你回JZ。

  04

  一首《开在我心田的玫瑰花》,一下子拉近了我们的距离。好比我爱慕你的美貌,你爱慕我的才华。从开始的寒暄客套到逐渐大胆的玩笑,从每天的晚安到第二天的早安,从慢慢长夜的聊天到慢慢习惯打电话,再到收到彼此远方的礼物;当我用所有的早安晚安,堆砌成梯,翻越你心城的堡垒,却发现你的心里,早已住着一个少年。。。。。。。突然觉得自己像极了站在你城墙之上的一尊雕像,不知进退。就在我犹豫决绝之时,你心里的那位少年,突然间,头也不回的,大摇大摆走出你的城,退出你的世界。而后,我便感受不到你世界的一米阳光。从此,JZ到SJZ的电话线,像被我承包了一般,通话总时长从一个小时到十个小时,再到一百个小时,,,,,,你不知道,每次挂完电话,我都会整理出谈话的大致内容,然后去网吧敲出来,那个新建文件夹,由几K到几十K,由几十K到几百K,几M,几十M,我想我敲打封存的,不是时间,是我爱慕你的点滴回忆。纵然你会对我若即若离,,飘忽不定,但岁月无法阻挡一颗爱慕容颜的年少的心。可岁月,终究阻挡了我的坚持,一年之后,我缴械投降,落荒而逃。自上次酒店一别,与你再也没有相见过,毕业前夕,整理电脑资料,最终还是决定把那个攒了几百M的文件发给了你。

  周末我叫了很多同事来家里聚餐。楚宁也来了,作为小曦的家属。

  毕业后,我选择考研(虽然落败)你选择出国,我苦苦的挽留,没能打动你的心,最后,你还是选择离开,不知你是为了逃避当下的迷茫还是逃避遥遥无期的我。就在你出国的前几天,阴差阳错的我仍然没能见你一面,此一别,怕是天涯海角,永无交集,只好相忘于安静的岁月里。

  同事们都是第一次见楚宁,夸他长得帅,顺带指责小曦有个如此个帅气的男朋友还藏着,不够意思。

  这几年,我兜兜转转,熟悉你城堡的一砖一瓦一草一木,却始终没能读懂你善变的心,依依,还记得那个三年之约吗?三年之后,你的城,是否依旧荒无人烟?。。。。。。

  楚宁自豪地笑。

  遇高冉-走过气场强大的城

  楚宁跟大伙儿在外屋聊天,时不时传来阵阵笑声,只是自始至终我没听他谈起过小曦。

  本来,和你一直形同陌路,你在你的世界看花开花落,我在我的生活观云卷云舒。一场毕业散场的聚餐,和你相逢。两支高举的酒杯,却碰撞出了一段百感交集的音符。后来得知,你是二嫂的发小,也是她的好闺蜜,而我和二嫂又是很要好的铁哥们,知道你我都还单身,所以二嫂有意无意的想撮合我们。酒场的话,岂能当真,出于礼貌,还是留了彼此的联系方式。

  小曦在里屋帮我摘菜洗菜打下手,我忙了两个小时做了满满一桌菜,也煮了小火锅。大伙儿都客气地表扬我能干。

  或许是面临毕业,或许是抓着青春的尾巴着急脱单,每天晚上,我都会主动联系你,后来知道你经常一个人去泡图书馆,所以每到九点半我都会骑车去图书馆门口等你,尽所能伪装成和你的偶遇。刚开始,你还相信,可连着一周都能相遇,鬼也知道这是我所有刻意的安排。多好,你也喜欢文学,喜欢篮球,只这两项,我便可以和你聊一天一夜。后来,你坐我的车回宿舍,后来,你载着我在学校闲逛,仿佛青春散场前,每一个单身的人都不会被异性所排斥。

  楚宁嘴里塞满菜,一边开啤酒一边说:“这是我在兰州这么长时间以来吃过的最好吃的一桌菜了……”

  毕业答辩,你偷偷跟着我们班女生去了,说是为我加油,却变成了目睹我们组各种尴尬的场景。不知道是谁惹毛了主辩老师,我们十二组的人,每人都被问成了傻缺,按流程本来每人二十分钟的答辩硬被问成了每人四十多分钟,好在我的程序功底不错,被问到程序流程及各个子程序的功能时回答还算过关,主要是实物做的漂亮,当场要演示,获得不少掌声,整体下来,磕磕巴巴,也算过关。走下台的一瞬间,瞥见你为我竖起的大拇指,我一直悬着的心,才逐渐落地。

  我刚要谦虚地表示他太夸大其词太过奖了。只是,我还没来得及开口,他突然一本正经地说:“你们都不知道,小曦做的菜可难吃了,特难吃……”

  答辩完毕,并顺利通过,剩下的日子便是等待着毕业拿证,好多人都选择毕业游,我想邀你去爬泰山,当时你以正在家教的理由推掉了,我知道,我们的关系,还没有熟悉到两个人可以一起出去旅游的程度。

  气氛顿时尴尬到了极点,我感觉空气都要凝固了。小曦扒拉着碗里的菜,脸色很难看。

  高小姐,你知道嘛,每次和你在一起,我总能感觉到你身上散发出的那种强大的气场,一种属于女强人的气场,让我心生退缩,可能这跟你一直当班长的习惯有关,而后天逐渐养成的一种气场。那段时间,每次聊天都能通宵达旦,仿佛有无数的话想和对方分享。大学的最后的生日,谢谢你送的很特别的礼物,那份用心,真的有感动到我,我相信,在那段岁月里,你是最懂我的人。在送你上车离去的那一刻,我多么奢望你的一个拥抱,一个分开后或许不再有丁点交集的安慰,或许,你也像我一样,期待着我主动送出的拥抱吧!天性使然,所以我们彼此相欠,所以我们即便分开了,也会藕断丝连。

  大我们六岁的女同事立马举起酒杯招呼大家:“来来来,干杯,别辜负了美食。”所有人举起酒杯,碰杯,仰头,一饮而尽,然后又开始说说笑笑。一杯酒下肚,似乎已经没人记得楚宁刚刚说了什么,也没人再去关注小曦脸上读不懂的表情。

  后来,我找工作去了北方那个最大造梦的城市,你考研成绩揭晓,很遗憾的被调剂到武汉大学的光学专业,并不是你喜欢的物理学,很佩服你的勇气,只考虑了一天,就决绝的放弃了读研,转而全身心准备教师资格证的考试。不知道为什么,跟你总是有一种很熟悉的感觉,似明非透,仿佛大半生不联系,见面后依旧有很多话要说。不用刻意找话题,不用伪装,也无需隐瞒。短短的一个月,便走进了你的城,而后,知道你深藏心底的每一个小秘密,熟悉你喜欢什么颜色的花儿,谙知你喜欢穿什么风格的衣服。虽然你的气场强大,让人觉得你是一个干练强劲的女子,可相处下来,我慢慢地习惯了你的强势。

  那天大家喝酒聊天闹腾了一下午,小曦喝得脸蛋红红的,走路摇摇晃晃。晚上便索性住我房子了。

  那个月未圆的中秋节,乘坐南下的动车,又倒时光的快车,去
你的城。一切的安排都是你所为,大到几天的游玩计划,小到吃饭坐车住店,三天两夜,睡过你的床,敷过你的面膜和防晒霜,还吃过那味道独一无二的烧的黑不溜秋的红烧肉,仿佛当下的你,是我最喜欢也最想见到的你。原来。卸下一切,你也是那么的小女人,你也可以左手柴米油盐,右手锅碗瓢盆,那些藏在你骨子里的所有高冷、所有强势皆烟消云散。

  楚宁跟其他人一起离开。只是没一会儿他又折返回来对小曦说:“给我打车钱。”

  如果你想知道自己知否真正的喜欢一个人,那就想办法走进她的世界,陪她一起体会她生活的全部,当然,在这个过程中,也会反射出你自己接地气的生活模样,这才叫相处,这才叫生活。而远行和网络,只是留给彼此的一个美好的缩影,不真实,不可信。

  小曦指着她的包:“自己拿。”

  曾有那么一瞬,我真的想留在你的城,陪你日升而起,日落而息,陪你风里雨里。曾有那么一霎,我以为你就是我行了八千里路而寻觅的后半生要执手前行的姑娘。。。。。。

  楚宁拿了钱头也没回就走了。
我送他到楼下,他忽然说:“其实我跟小曦之间早就没有感情了。”

  对待爱情,我始终学不会撒谎,不会委婉,感觉对了,就会想尽一切办法去表白,被婉约拒绝,就会转身离去,不再做一丝的挽留和二次的奋不顾身,更不用提死缠烂打的招式,虽然很多姑娘都招架不住狗皮膏药式的追法。不知为何,对待爱情,我就是不会做一块合格的狗皮膏药,所以只好转身离去,继续前行。

  说完这句话楚宁就上了出租车,留下我呆在原地一脸的疑惑与不解。

  这样的循环,像一种无形的宿命,更像一种天生的魔咒,让我遇到一个一个的女人,走进一座又一座的城池,而后又一一离去,像极了修行的僧人,跋一山,涉一水,山一程,水一程,风一程,雨一程。

  05

  遇坏女人-走过充满谎言的城

  我收拾完一片狼藉的屋子,洗漱结束已是晚上十一点,小曦因为喝多了睡得正酣。我帮她掖被角,她突然迷迷糊糊醒了。

  故事的开头,就是这样,恰逢其时,猝不及防;

  “碗你都洗了呀,我还想着帮你收拾呢,怎么一下子睡着了。”小曦揉着惺忪的睡眼说。

  故事的结尾,出人意料,花开两朵,天各一方。

  “小曦,你喜欢楚宁吗?或者,他喜欢你吗?”我想起楚宁说的话,压不住心里的疑问与好奇,直接跳过她的话。

 

  小曦愣了一下,似乎一下子清醒了,她犹豫了半晌说:“谈爱太奢侈。”

图片 7

  那天晚上我们几乎没睡觉。小曦第一次掏心掏肺跟我说了所有一切,关于她,关于楚宁,关于他们。

 

图片 8

 

  小曦大一第二学期就跟楚宁在一起了。她说楚宁送她第一份礼物的时候她就答应做他女朋友了,因为她当时正好也喜欢楚宁。那个时候他们是人人艳羡的小情侣。

  

  大学期间他们分分合合过三次,好在最后还是在一起。

图片 9

  毕业后小曦没顾家人的反对,毅然决然留在了甘肃。小曦说其实她并不喜欢这个地方,但是没办法,这里有楚宁。

 

  楚宁一年之内前前后后换过七份工作,跳槽成瘾,导致严重的眼高手低,最后干脆不上班窝在出租屋,打麻将成了他的日常。

  15年的自己就像着了魔怔,想把自己处理掉的感觉越发强烈,无法阻挡。仿佛连世界都在嘲笑我把自己活成了一个笑话。单身久了,不会找不到爱情,而会逐渐失去相爱的能力,这种能力,一旦丢失再也难寻觅,得赶快找一人相伴,陪一人同行,所以,着急赶赴一场场的相亲,找朋友介绍一个个单身女孩,想办法认识每一位单身的女子。身体内的雄性荷尔蒙,像蠢蠢欲动的火山,随时都会爆发,当然,笔下的荷尔蒙,不是指性爱的释放,而是一种久藏灵魂深处的孤独的呐喊。

  小曦每天早出晚归上班赚钱,她的工资不多,但是必须担负起两个人的日常开销。周末的时候小曦跑出去发传单,她说发传单的钱够她给楚宁买T恤了。我听得又生气又心酸。

  有一天中午午休,微信突然跳出一条消息,名为“君乃良人”的陌生人预加好友,备注是一个28岁的单身女人,很快便同意加为好友,简单礼貌地聊了两句,便没了下文。本来,我对网恋一直持着不靠谱的态度,心里也只把她当作一个过客网友,聊几天便会消失在彼此的网络世界,仅仅把她看作误闯进我世界的小丑,没放心上,然而,故事却完全不是我想的这么简单。

  06

  通过几天简单的闲聊,得知君乃良人姓贾,是一位单身威海女人,在市里跟姐姐一起经营者一家女人内衣店,生意兴隆。在微信要她的本人照片,总是找各种理由拒绝,又时不时给我发个小红包(都是一两元的小包),接触下来,感觉她倒也是位能干的女人,不是那种娇柔造作的小可耐。就这样,慢慢地相信了她所说的一切,就这样,不温不火的聊了不到一个月,而她逐渐地取得了我的信任,终于决定要放大招了。

  楚宁依然吊儿郎当游手好闲,整日混在各种麻将馆。小曦气不过,冲进麻将馆掀翻了麻将桌,她狠狠地扇了楚宁耳光,大吼:“你跟麻将过去吧。”

  一个周五的下午,贾小姐突然来电,说自己心情不好,一个人在酒吧喝酒,想找个人作陪,聊聊天。对待网友的见面,在网上也看到过一些不好的新闻,所以我当时就拒绝了,可没过五分钟,贾又打了过来,说就是想见个面,聊聊天,做个朋友,软磨硬泡的说的真真切切,最终,自己的好奇心战胜防备心,便答应赴约,其实,我内心深处,对贾小姐一直充满着好奇,可好奇,真的能害死猫,尤其像我这种情商几乎为零的家猫。

  楚宁红着脸冲过去揪住小曦的头发,将小曦扯出麻将馆,一把将她推倒在地,指着她的鼻子大骂她像个泼妇,骂小曦没给他面子,让他以后在牌友面前还要怎么混。小曦含着泪甩手离去,楚宁扭头返回麻将馆跟其他人道歉,低头哈腰说是自己扫了他们的兴,并保证以后会管好自己的女朋友,不让她任性胡闹。

  去之前,在银行取了2500元,心想第一次见面,总不好意思让女士买单(去她大爷万恶的大男子主义)。她发了位置共享,一小时后我准时赴约,地点是一个主题餐厅的小酒吧装修的很有情调,也比较安静,我直接去了她所在的小包厢,第一眼,一个穿的很性感、身材超棒的、长发及腰的微醉女子,趁着昏暗的灯光,那么忧伤。她也慢慢抬头,愣愣的望着我,我尴尬道:你好,君乃良人,我是来赴约的几米阳光。

  小曦跟楚宁大吵后没回家,在我房子住了两天。我问她:“小曦,你为什么不跟楚宁分手?你到底在坚持什么?”

  贾小姐神态微醉的说道:哇,还是一枚小鲜肉,大工程师过来坐,陪我喝酒,姐姐不高兴,说着便给我倒了一杯啤酒。我移身过去,坐在她的对面,重新打量了一遍眼前的女人,心里嘀咕,确实美女一枚,不过应该有30多了吧,全身散发着一种少妇的韵味,不过望向她的双手,发现无名指都没戴戒指。我看了看推过来的酒,没有动,她好像看出我的顾虑,便拿起刚开的那瓶酒给自己倒满,慢慢喝了一大口,我随便点了一杯咖啡。

  她说:“我离不开楚宁。我知道他就是个混蛋,没有任何责任心。我知道我们在一起很累,结婚后可能会更累。可我没办法,从沈阳到兰州,我只有他了。我不敢想象没有他的生活。”

  贾小姐娇嗔道:帅哥,你不能喝咖啡,要陪我喝酒,喝酒,陪人家喝酒嘛?而后她起身拉我坐了过去,一手揽着我的胳膊,一手去抓桌子上的酒杯。扑鼻而来的一种香,闻的让我失态。

  “你只是不相信你能照顾好自己,可明明是你一直在照顾他啊,你不相信离开他你就可以甩开这个糟糕的自己,不相信没有爱情你依然可以活,更不愿意承认一直以来的坚持其实一点都不值得啊。小曦,你怎么这么傻。”我越说情绪越激动。

  也是,第一次面对这种场景,一直内向的我,难免有些不自在。

  “我只是习惯了。选择一个人,就选择了一种生活方式。这是命。”小曦突然一副看破红尘的模样。

  贾小姐拿着酒杯轻轻和我碰了一下,妩媚道: 帅哥,我干了,你看着办。

  第三天楚宁给小曦打电话:“回来吧。我错了,我以后再也不打麻将了。”

  我也毫不示弱,举起酒杯:好,为了前世的五百次回眸,干杯。两人,皆一饮而尽。

  小曦接完电话就立刻收拾东西准备回去。我劝她:“你有大把的时间,有大好的青春可以重新找个爱你的人。别再为难自己了。”

  很快,酒瓶酒杯干涸。

  “我自己选择的人,就得自己受着。等以后结婚了,有了小孩,他有了压力,自然就会努力上进了。”小曦说完就走了。

  她喝的尽兴,又要了好多啤酒,还特意上了一瓶干红,我还怕她喝酒难受,特么加了一个果盘,还没开始,服务员便拿着POS机过来结账。一杯咖啡58,果盘366,干红880,啤酒380,我天,抢钱呐,突然意识到这可能是家黑店。当时我和服务员理论,要扫酒瓶上的条形码,服务员显然有些慌乱,这时,贾小姐站起来,嚷着要买单,大爷的大男子主义,虽然价格不合理,最后还是我买的单。见我起了疑心,贾小姐起身坐到我腿上,撒娇道:谢谢帅哥的酒。一手揽着我的脖子,一边轻轻点水似得在我脸上送了一个吻。。。。。。

  我想不通小曦的执迷不悟,也搞不懂他们之间明明不爱了却还在一起的坚持。

  我默默凝视她的眼睛,心想这到底是一位怎样的女人?难道真的是混于声色犬马、纸醉金迷边缘的捞女?长了一副好模样,为什么不能过“正常人”的生活。

  07

  这是一场糖衣炮弹的鸿门宴,这是一场没有消烟的战争,这是一场属于我自己的劫难。可笑自己来之前还幻想着愚昧幼稚的想法,去他大爷的桃花运,去他大爷的一夜情,去他大爷的艳遇。

  北方的冬天说来就来,小曦上淘宝给自己买了100多块钱的厚外套,却拉着我去专卖店为楚宁买了800多块的羽绒服。我看着那样的她哭笑不得。

  酒过半,贾小姐的电话突然响起,说她的闺蜜要过来找她,已经在路上了马上就到,这种情景更加证实了我的想法。原来,从一个月前的网聊,从各种小红包,从拒绝发照片,都是为了今夜的鸿门而做的铺垫。趁她出去接朋友的间隙,我把钱包里的钱和卡都抽了出来,用纸巾把钱包塞的鼓鼓的。五分钟不到,贾小姐和她的朋友一起进来。只是她的朋友,我看着眼熟,好像之前去市里找朋友聚会在哪个KTV里见过,对,就是KTV。简单介绍后,又是一通加单,两瓶干红,一个果盘,两打啤酒差不多又是两千多的东西。我必须在两分钟内走出包厢,于是把钱包扔在座位上,以上洗手间为由溜了出来,然后,假装去厕所,假装打电话,假装信号不好,终于两分钟逃了出来,狠狠的骂了一句:你大爷的,你大爷的,你大爷的。打车落荒而逃。

  第二天我问小曦:“昨天买的羽绒服楚宁喜欢吗?”

  在回来的路上,想到过警察叔叔,又觉得特别丢人。虽然生气,但还是选择了忍气吞声。苍蝇不叮无缝的鸡蛋,原来,自己早就已经臭的发霉。不然,怎么会把千里之外的苍蝇吸引来呐??

  “人家说那个颜色他不是很喜欢。”小曦轻描淡写。

  后来,贾小姐打来无数个电话,

  楚宁生日那天小曦花300多请他吃了火锅,小曦过生日时楚宁带小曦吃了六块钱的牛肉面。

  后来,贾小姐再也没有一个来电,

  小曦大部分的工资都被楚宁打麻将输光了。公司里有人骂楚宁就是个人渣,亏得一副好皮囊了,为小曦打抱不平。小曦只是笑笑,从不反驳。有年轻客户追小曦,小曦一口回绝:“我有男朋友。”

  后来,微信拉黑前,还是骂了她一句::婊子。

  楚宁还是不断跳槽,找的工作干不到三天就辞职,原因五花八门:工资太低了,环境太差了,老板太抠了,经理太傻了,主管太严了,晋升太难了……

  回来后,为自己蠢到家的情商而懊恼,心中有气,不能就这样便宜了那婊子。于是贴吧、论坛、知乎到处发帖,告知天下
。58赶集网又发了上百条租房信息,各成人网站也发了同性恋的消息,电话全是那婊子的。

  小曦无奈地叹气:随他去吧。

  估计,贾小姐,也只是她行走江湖的一个代号吧。。。

  春节之后小曦跟楚宁回他的老家订婚了。我死活说不出恭喜。订婚那天她给我打电话,说了不到十分钟,她说楚宁跟一帮朋友打麻将去了,她说她现在已经麻木了,心死了。

  为什么?我不明白,我只想寻一份平淡真实的爱情,只想找一人携手,难道这也违背了上帝的旨意?生活,本来就充满坎坷与波折,为何还有暗处的欺骗,拐角的陷阱,卑鄙的隐瞒?

  我问她:“小曦,其实你早就不爱楚宁了吧,你只是习惯了,习惯有他的日子了,对吧?”

  也许,这就是上天为我安排的遇到真爱前的一场考验。

  小曦没有正面回答我,她只是说:“我可能跳进火坑了,好讨厌现在这个没出息的自己。”

  纵然全世界对我哭泣,我也要对世界微笑,因为我相信,总有一个时空,一个地方,有我想要的美好。

  我不知道该说什么。

  恋爱,是一个人是兵荒马乱,有些劫难,我们终将躲逃不过。

  08

  遇杨小乐–路过小公举的城

  端午节之后小曦跟楚宁举行了婚礼,我没能去参加。我给她发了红包,写了一句话:所有爱都该被祝福,新婚快乐。

  自遇到坏女人后,就莫名对网络有了一种隔阂,一份失望。幸好那段时间去上海出差,每天忙得茶饭不思,才没有时间和心情去理会受骗的心。其实,伤心并不是心疼那点被骗的钱,更多觉得自己被耍,是件特别丢人的事。

  她回我:万丈深渊,我认了。

  经过此事,后来出差回天津,写了几篇感悟自知的文章,自己一路走来,生活跌跌撞撞,但不畏路途的风雨,感谢自己,依然可以笑着奔跑。感谢自己,再跌倒后又爬起来,并一直相信未来的美好。

  同事嘀嘀咕咕骂小曦傻,千里迢迢跋山涉水嫁给那样一个人,一定是脑子出问题了。

  朋友说,你对你生命中遇到的每一个人都太好,你在每一位朋友的世界中扮演着大好人,以至于你始终学不会放手,找不到爱情。不要再迁就每一个人,不要再委屈任何情况下的自己。

  可是爱情这件事,从来都是一个愿打,一个愿挨,旁人往往无力改变结局,谁又能保证自己没有爱过人渣呢。

  和杨同学成为好友,是许久之前的事了,久的记不清是大三还是大四的时候加的好友。我们就这样安静的躲在各自的好友列表中,不吭不响。这种朋友,我相信,每个人的网络世界中都存在着少许,他们不聊天,不发状态,就安静的待在你的列表里,成为你虚拟世界好友大军的一份子。

  毫无征兆,杨同学就跳了出来,从此,我好友列表常常闪烁着以加菲猫为头像的未读消息。

  15年的七月份,正好你毕业
,正好我闲暇,也许是对彼此未知生活充满着好奇,也许心中恋着彼此丁点的好感,总之,每天都能从晚上八点聊到午夜凌晨,仿佛每次谈话,月亮都会害羞的躲进云层,撇下少许微亮的青光;星星都为我们的交流,眨着不知疲惫的眼。看你发来的照片,清秀的像一滩湖水,温柔的似一团棉花糖,甜甜的笑,甜甜的酒窝,长长的睫毛,令我念念不忘的,当属你背后的那缕及腰细长的马尾辫。(马尾恋是前任为我种下的毒)

  单身在路上的我们,总有一段时间,害怕孤独。刚开始,我们或许只是想多交一个陪伴自己前行的朋友,并未想着日后定要和谁睡白头偕老。可岁月总是这么多情,偏偏把我们的生活轨迹拧在一起,岁月就是这么顽皮,喜欢看我们交集后碰撞出来的故事。

  七月的天空,总充斥着一丝躁动,一腔火热。那时,你借宿在亲戚家复习考证,姑姑总是下班很晚,于是通过网络,每天开着语音陪你到晚安,于是每天习惯在早晨和晚上叮嘱你喝一杯柠檬水,于是每次在你生病后嘘寒问暖一堆话,于是每次晚安前都会写一首小诗,赠与努力的你,于是,一昼一夜,一早一晚,慢慢一层一层拨开你的心,窥视你的内心世界,看遍你遗留在心底的所有回忆,那些你孤身一人走过的岁月,那个爱哭又倔强的影子,让我心生怜悯,让我心海溅起波澜。

  不会的,怎么可能这么快就喜欢上一个人?而且依旧是网恋,不会的。

  一次次在质问自己,直到知道你妈妈住院。8.27号,我依然记得,晚上十点钟说的晚安,以为你跟往常一样,早已进入梦乡。快到一点的时候,你的电话拨了过来,我才知道妈妈休克住院的事,我能体会你的心情,那种自己至亲最爱的亲人,与死神擦肩而过的恐慌,像一剂药劲十足的毒品扎在心脏,足以疼痛我们一生。

  还好,你挺了过来;多好,你没有哭。

  我隔着夜陪着你,你隔着玻璃墙陪着妈妈,妈妈隔着梦,陪着这不完美的世界。

  第二天我请了假,买好了车票,想去陪你看妈妈,你告诉我爸爸已经从外地赶回来,守在妈妈的身边了,让我不用担心,好好工作。也是,从未相见的我,贸然前行只会帮倒忙。把票退掉,在天猫超市买了一些补品,算是千里之外的我一点心意。后来,妈妈恢复的很好,没几天就出院了;后来你告诉我::这几天,妈妈就是我的全世界,我坚强了过来,现在,终于可以大声的哭一场,可以肆无忌惮的流泪到天亮,张大学长,谢谢你的精神鼓励和物质安慰,以后,你也是我世界的一份子了。

  这算是山路十八弯式的表白吗? 哈哈

  跟你打赌,如果你过了省考,以后我便每个月送你一箱旺旺,算是对你的一种变相鼓励。结果,每月我必须网购一箱旺旺,直到新年元旦。你能过省考,真心替你高兴,后来,按部就班,你被分配到你们县里一所小学教语文,居然还兼课别班级的英语老师,居然还当了班主任。接下来,招生、开会、讲课、备课,写没完没了的教案,你一天的时间规划里,再也没有我的容身之地。理解万岁,大家都为了生活而忙的不可开交,忙得应接不暇,忙得逐渐失去自己。

  渐渐的,我们之间的联系少了,问题多了。偶尔,会发生一些争执;偶尔,会因为一个小小的玩笑而置气;偶尔,没能及时回复对方的消息而冷战;偶尔,聊天到三句半便没了下文。期间朋友给你介绍了大表哥(对象),你们聊的很来,后来又陆续听到别人对你的爱慕,每次你跟我讲这些,我都会略略生气,说你是一个肤浅低级趣味的人,然后吵架,大吵直到你哭,那些之前的偶尔性事件,被我们作成了经常性事件。

  这一次,冷战的时间很长,新年春节的喜庆,丝毫没有暖化我们的冷战。仿佛我们之间有一场战役,谁先认错谁就认输。新年假过完,带着新希望又返回到奋斗的地方,想了很多,而后写了篇文章发给了你,是关于我们相处问题的反思和总结,指出我的过错,道出你的任性。

  此刻的我,喜欢你早已在字里行间,在每次的置气中,在没有言辞的诗歌里,在燃沫成灰的烟尘里。

  后来,通过认真的谈心,最后,我没有勇气去你的城生活,你也放不下你的牵挂眷恋,我们相爱,必定相伤;我们相聚,必定相离。

  所以我,难以开口说爱你,所以你,那么近,又那么远的活在我的世界里

  最终,还是没能留下我
,还是没有带你走,像茅十八和荔枝的爱情,像王慧和袁鑫的结局,我只能,从你的全世界路过。

  记得张嘉佳说过:一个人的记忆就是一座城池,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化,如果你不往前走就会被沙子掩埋,所以我们泪流满面,步步回头,可也只能往前走。

  原来,我的记忆,早已是一个国家,那些被时间腐蚀掉的城池,是我一路走来,相逢又分离的一个个女人的心,也是对爱情一次次不同的苦旅

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