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真的那么累吗,樱子说她可以撑伞过去帮我寄信



  我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

  “所以呢?”程阳站在我的面前无力的问道,就像是在等待宣判死刑的囚犯,没有挣扎和质疑,只是在询问一个已经预知的结果而已。我站在窗户边,静静地凝视着这座灯火辉煌的城市,轻轻吐出那句酝酿了良久的分手。程阳走到我的身边和我并排站在那座大厦的顶层,外面是这座喧闹城市的光怪陆离,夜生活的糜烂和寂寞蔓延在每一个似曾相识的夜景中变成回忆。

    那时候刚好下着雨,柏油路面湿冷冷的,还闪烁着青、黄、红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲雨,看绿色的邮筒孤独地站在街的对面。我白色风衣的大口袋里有一封要寄给在南部的母亲的信。

  经过一天的折腾,我知道你和我一样累。

  一个人的回忆其实就是对一座城市的回忆,在不同的城市里我们制造了各种回忆,而这回忆留给我们的是日后念想起曾经的时光所提承的痛苦。

樱子说她可以撑伞过去帮我寄信。我默默点头,把信交给她。

  回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

  我们以后还是好朋友,好吗?程阳的心绞痛起来,他这么久以来的坚持最后还是被现实否认得一干二净。我的眼里含着泪水。我努力的上扬起嘴角,努力的让自己看起来不那么失魂落魄。可是,我的眼泪还是出卖了我的感情。程阳紧紧地抱着我瘦小的身躯,哽咽地低声呢喃道,以后有什么事情都可以来找我,我会一直在。我无声的哭泣着,外面的花花世界此刻都与我无关。

“谁叫我们只带来一把小伞呢。”她微笑着说,一面撑起伞,准备过马路去帮我寄信。从她伞骨渗下来的小雨点溅在我的眼镜玻璃上。

  拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

  当太阳照常升起在第二天的清早时,程阳已经坐上了飞往英国的飞机。他即将开始他在海外研究生的生活,而我还是要在那所充满追逐的大学里继续扮演大二学生的角色。年龄真的会成为一段感情的障碍吗?早在一开始,我就认真的问过程阳这个问题,程阳看着眼前这个呆呆傻傻的小学妹开玩笑的说,当然不会,我们只是相差四岁而已,又不是四十岁。我的心里还是有种说不出的感觉。就像是一个被诱惑的小孩子,站在糖果面前不敢伸手索要。

随着一阵尖锐的刹车声,樱子的一生轻轻地飞了起来,(爱情小说)缓缓地,飘落在湿冷的街面,好像一只夜晚的蝴蝶。

  你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键,
在输入框里

  程阳已经离开两个月了,我的生活就像以前一样,忙忙碌碌的穿梭在人群中,背着大大的书包,穿着帆布鞋和运动装,像是一个虔诚的信徒在这座象牙塔里寻找自己的未来。何萧经常在放学的时候拉上我一起去全校最高的食堂里吃午饭,我的左手边常常有那个胖胖的身影陪伴左右。“我,你以后要去英国找程阳吗?”何萧走在我的后面,踩着我的影子,天边的火烧云像是一幅浓墨重彩的水墨画,燃烧了那片曾经丰腴的土地和感情。我停了下来,揪着何萧的耳朵:“何萧,你能不能不要这么八卦。”顺带送给他一个大白眼,何萧俯下身来温顺地等着我发完火。路上不时有人经过,他们在路人看来就像是一对打情骂俏的情侣,可是我却只是把何萧当成是好朋友。

虽然是春天,好像已是深秋了。

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她只是过马路去帮我寄信。这简单的动作,却要叫我终身难忘了。我缓缓睁开眼,茫然站在骑楼下,眼里裹着滚烫的泪水。世上所有的车子都停了下来,人潮涌向马路中央。没有人知道那躺在街面的,就是我的,蝴蝶。这时她只离我五公尺,竟是那么遥远。更大的雨点溅在我的眼镜上,溅到我的生命里来。

  搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

  我丢下一句不要再来惹我就愤愤地离开了。何萧无辜地抱怨道“我,我也只是关心你嘛,你对兄弟也太狠了。我,你不要生气。。。”天上有鸟低低地飞过,留下一路的啼叫。风吹过,吹走粘稠的思念。我有点后悔当初的决绝,却又有一点庆幸,如果当初藕断丝连,如果当初继续这段存在着一段隔阂的恋爱,那么,他和他的生活会变成什么样子。人在选择的时候就应该果断一点,所谓长痛不如短痛就是这个意思吧。(
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为什么呢?只带一把雨伞?

  想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

  我的二十岁生日快到了,程阳从英国寄来了一套莱茵河畔的明信片,我坐在寝室里看着明信片上的字迹泪流满面。“我,我在市中心的广场上遇到一个中国女孩,她和你一样喜欢诗歌,喜欢蓝天,从她的身上我看到了你的影子。你一直与我同在。想你的程阳。”大大咧咧的室友王洁红拎着一大包零食一脚把门踹开:“我,我以为寝室里没有人呢,我,你怎么哭了啊?”我擦干了脸上的泪水,把明信片塞进抽屉里:“洁红,没事。我刚才收到朋友的明信片,觉得很开心而已。”王洁红把话梅糖放到我面前:“我,我给你买了你最爱的话梅糖。”我剥开一颗糖,放到嘴里,酸酸甜甜的味道冲淡了心里的苦涩。

然而我又看到了樱子穿着白色的风衣,撑着伞,静静地过马路了。她是要帮我寄信的。那是一封写给在南部的母亲的信。我茫然站在骑楼下,我又看到永远的樱子走到街心。其实雨下得并不大,却是一生一世中最大的一场雨。而那封信是这样写的,年轻的樱子知不知道呢?

  只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

  日子像溪水一样不急不缓地流淌,在每个人的生活里都流淌出一道道或深或浅的痕迹。“何萧,你毕业以后想去哪里工作?”我坐在偌大的教室里突然问道。何萧若有所思地回答:“你去哪里我就去哪里。”我歪着脑袋,认真地看着何萧高度近视的眼睛:“何萧同学,今天不是愚人节。”何萧嘿嘿地笑了起来:“被你识破了,你太狡猾了,我。”我趴在桌子上,丢下一句:“我有点困。”就去见周公了。

“妈:我打算在下个月和樱子结婚。”

  我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

  我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

  此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

  插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

  面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

  厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

  嘻,还好有个壮士的老公,真好。

  我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

  城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

  听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

  和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

  我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

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  我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

  这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

  坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

  以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

  是因为想你,我好疲惫。

  我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

  不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

  刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

  是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

  会再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

  来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

  归来。真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。而我的生命里,我在等你,等我的人,却不是你。

  这一天,我,特别想你。可我渐渐的不愿意去告诉你,我害怕你说“干嘛长篇大论,干嘛多愁善感”。你老是说,很快会回来,其实我知

  道你的很快很可能就是十天半月了。以前,我会催你,每天会问你“老公,什么时候回来啊”。但是你有没有发现,其实我不那么爱问你

  了。我努力在让自己适应,适应和你的两地分离。

  每一次,和你发每一条短信,不管是手机短信或是微信短信,我一字一句的琢磨着,每一句话都发自肺腑。每一个字,都是凝聚着我千

  丝万缕的思念。我时常懊恼,我无法找到更好的文字去告诉你,我想你,我懊恼,我爱你却不能在你身边。

  我知道,我总是问你要不要和我结婚?我总会问你,为什么不把我带在身边?每一次,你只是沉默回应,其实那些没有说出口的,我都

  懂得。沉默背后,是残酷的事实。你说“不要再一遍遍的问我,为什么不把你带在身边,烦不烦啊?”

  那一次,那时候我告诉自己,绝不再问。我只是,想离你近点,并不会刻意打搅。你不愿摊牌,其实我不会逼你,因为我比你想象中要

  爱你、理解你。我从没有想过,要生逼硬强的进入你的世界。我仅仅只是想我们之间的距离能不能短一点?当我失落、当我伤心、当我

  落泪,你会走到我身边给我一个拥抱,毫不犹豫。当你疲惫的时候,虽然不能分担,至少可以让你在我怀里安心的睡一觉。我总是努力

  的靠近你,却还是被你一次次拒之门外。其实,我一点都不傻,我都知道只是不愿意相信,我一直都在骗自己。

  22号,那天我们去吃了冷锅鱼,我们还是一路走走笑笑的,你依旧那么喜欢和我斗嘴,我嘴上还是喜欢叫你“讨人厌”,但是我知道自

  己心口不一。你对我说,遇见我以前,你觉得女人对你来说其实可有可无。我问你,那我呢?也是可有可无吗?你说不是的,我是你生

  命里不可或缺的。我笑了,我相信你不是骗我。但我不知道,你也许只是怕伤害我。

  回来的路上,我们去了武科大,我们在草坪上坐了下来。那一天,虽然没有星星,但天空真的很美。那时候,我以为,我也可以像别的

  情侣一样,在你的怀里静静的躺下看看夜色下的天空,和你倾诉一番爱你的情怀。但是你说,草多扎人啊,我便没有开口,我们只是相

  视而坐。那一刻,你就在我的对面,却离我那么的遥远,我感觉到那么遥不可及。

  你说,你一个人忙里忙外很累,说什么事情都是自己一个人再扛,我疼得心都碎了。我多想告诉你,其实我可以在你身边。你辉煌,我

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  陪你君临天下,你落魄,我陪你东山再起。

  就算我能力不足以替你分担,但是至少你疲惫的时候,我可以给你沏一杯热茶,静静的让你在我怀里躺下安然入睡。可是,我知道,我

  至始至终没有走进你的心。你宁愿一个人那么累,也不愿意让我在你身边。你的快乐,你的忧伤从来都不会和我说起。

  后来你说,“难道我不想和你在一起吗?才相处不到2个月,就天天跟我说结婚结婚,天天问我为什么不把你带在身边,你烦不烦啊?

  你要知道一个老板,比员工更累,我能抽出时间来武汉陪你,已经够好了。你要理解我一下,还知道?”,这一字一句像尖针一样扎入

  我心里,我明显的感觉好疼、好疼。

  我问自己,到底什么叫做理解?我问自己,情侣之间到底是无条件理解还是应该有选择性的理解?我问自己,我理解你吗?你有老婆

  孩子,一直以来,我宁愿自己默默承受,心里的纠结也从不曾抱怨过,只为了不给你负累。自己爱的人不是自己的爱人,那种感觉,那

  种痛,你永远不懂。我问自己,我还要怎样去理解。

  我明白,爱情里总有人付出的多,也总有人付出的少。当我第二天来到办公室,会计说”你昨天预支工资给你男朋友过生日,是不是感动死你男朋友了?”的时候,我才发现,我怎么成了前者的角色。我笑了笑说,还好吧。因为,我真的不知道你喜不喜欢我给你的生日。

  当你进入房间,一个劲的说“星星呢?这就是所谓的星星啊?”还露出仿佛觉得我上当了的那种笑容的时候,我感觉,我所做的一切是不是错的呢?为了你的生日,我忙碌好多天就开始精心准备,买来钻石画的时候,看着那么多的小格子,我简直不敢想象那么性子急的我,竟然真的最后能把它填满。每天下班回家的第一件事就是搬凳子打开台灯,在台灯下用镊子一颗一颗的贴着,一贴就是几个小时。终于贴完了,我亲手把它装裱起来,这是第一次亲手给男孩子做礼物,我只希望你会喜欢。再后来,我趁下班时间去司门口给你买了衣服,虽然下班了那么累,想想你穿起来的样子却满足的笑了。23号的晚上,我找领导预支了我的工资,我想要把你介绍给我所有的同事认识,也给你一个热热闹闹的生日,于是想请大家唱歌。后来你一直说累,也许我不该安排这一切的。没想到,我给你的是疲惫,不是惊喜。其实,我也一样累,以至于我自己晚上发烧了,都不知道。

  现在是晚上的23:37,我刚刚打完点滴回来一会儿,洗了澡靠在床头,我想把这篇文章写完。看着空荡的房间,听着郑钧的《私奔》,我多希望你能记得我发烧了,我再等你电话,多想听你担心我的声音,责备我没有照顾好自己。虽然是责备,却也会那么温暖。毕竟我一个人,那么晚了而且还发着烧,我以为你会在估计到我打完点滴的时候,打电话给我。可是你终究没有打来,甚至没有一个短讯。

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