Menu

留下回忆,缘故原由是学校没有多余分派不下的课程摆设我



分离后不行以做朋侪,由于相互伤害过!也不行以做仇人,由于相互深爱过!(莎士比亚)——题记
最刁悍的不是运气的捉弄,最悲痛的是性格决定运气,最讥笑的是时间会转变统统。他冷冷地站在暗处,鄙视我的统统在渐行渐远渐远渐逝,不管是直线还曲直线,统统都逃不外期间的变迁……
我是一名中学老师,刚从师范结业不久,前程没有我想像的向往,乃至连事情都落实不下,缘故原由是学校没有多余分派不下的课程摆设我。万般无奈之下,只有找人找干系,但是,我没有什么后门干系可走,末了照旧校友的一位亲戚把她的课时分了一门化学给我。要知道,化学不是我所善于,酷爱文学的我,语文才是我的专长。贫无立锥,我还能有什么选择呢?有份人为就不错了。
日复一日,月复一月,只管我还如从前在这所学校念书时一样平常,每天骑着我的破旧的二八自行车来回学校,但是,我的脚色与三年前转换了:三年前我照旧这所学校的一王谢生,苦苦为了前程而拼博的学子,三年后,我成为了母校老师中的一员,与我从前的老师一起上班放工同坐一个办公室,这对付内向的我来说刚开始另有点不顺应,另有一点羞涩。但是,我是个认真卖力的人,我是个对我的门生满盈热情的人。一年后,我的高兴终被承认,我被调到结业班做了班主任,固然费力却很充分,只是心停下来时偶然以为有些疲乏。就在这个初冬的日子,我不测地收到了一封结交信,严酷来说算是一封情书。一位生疏的女子,一片挚诚的心声。在信里,她说我固然并不了解她,但是,她对我却存眷已久了,每个清早每个薄暮,一袭黑衣骑着自行车的我,穿梭于街道中心,我的衣着实在很看上去有些单薄,却早已在她的视线里定格成一道风物。她说她倾慕我的才华我的真实以及我对生存的热情……年轻的我,忽然以为就像独自行走在一片废墟里,不经意的杂草丛里一朵不起眼却非常美丽的小花映入了眼帘,生动了整片荒园。谈不上冲动,但作为一个只身男子来说,知道有小我私家不停在冷静存眷着本身,忽然发明本身竟另有如许的魅力,这不克不及不叫我内心多了几分窃喜。要知道,我很穷很穷,为了供我念书,家里已欠下许多债,只管我的精力食粮是无比富饶,但现实中我的同仁们的婚姻都让我明确,没钱,在这个现实的社会,想谈爱情都难啊。如许说,彷佛有点太过,但这个小镇里的一幕幕现实的婚姻见证了这一点。以是,我除了认真教书育人,从来没去多想小我私家的事变,统统随缘吧。这天薄暮,我驾驶着我的两轮车不再像往常如风一样平常。本日,骑得很慢很慢,我会不自发地多看看街道双方的行人和商店,我会料想是哪位女子倾慕于我,是怎样一双眼光在远处凝视着我,是怎样一种守望在等待着我的身影。瞧,原来我的骨子里照旧闷骚型,现在在内心就开始如孔雀一样不由得要开屏了。就在这种遐想中不知不觉已到了家门口,晚饭多吃了半碗,青菜的味道要比往常鲜美一些,我想约莫是母亲放味精时不警惕倒多了吧。
固然早已不再是门生了,但我依然很少看电视,除了足球。晚上的时间大部门用来备第二日的课程,临睡前读一两篇笔墨是我的风俗。只是彻夜,阅读的时间,会有半晌的走神,一个生疏女孩的形象在我的脑海勾画。毫无线索,成不了素描,只能像一幅水墨画,除了瞎想另有什么,末了竟连灯都忘记关失就睡着了。
又过了两日,一封信又悄无声气地躺在我的办公桌上。畏惧同事细致到我的冲动心情,强压住内心的蠢动,冒充不在意地整理完昨天的作业本。才漫不全心却又警惕意意地拆开信封。她在信里问我那天为什么骑得那么慢,问我在街道双方张望些什么,是在探求她吗?她说可以大概让我在内心有如许一份惦记她已经很满意了。她说,实在她也很想跑到我的眼前跟我握个手说句话,但是,她没有姣美的容颜,没有如我一样的才华,没有很好的学历,除了一颗朴拙倾慕的心。是啊,朴拙倾慕的心,于我来说,优美的容颜终究会褪色,只有朴拙的一颗心才是值得爱惜的,我不想如我同事一样被相亲被摆设走入一段婚姻,仅仅是婚姻。以是,本日放学后,骑到有商店的地方,我直接下车推着我的车闲步着,我想我的等待她肯定会明确。依然是扫兴,莫名地有了一丝丝的掉。回家到,连晚饭都没胃口吃,胡乱扒了两口就备课看书了,看完两个章节,竟然不知道本身适才看过了什么。我的性情是很温和的,但今晚却有点急躁,侧身躺下,闭上眼却怎么也睡不着……
早上刚进办公室,就再次看到那白色襄着粉红花边的信封,如饥似渴拆开了。这一次,她除了倾吐对我的眷注,并表现明确了昨天我的等待我的渴望见到她本人的心愿,她说从我的等待里明确我是不会在意她的外表的。她说她不敢在她怙恃眼前见我,她与我约好周末在校园背面的竹林相见。我忽然以为本日早上的向阳都比昔日的辉煌光耀,这一天的时间过得很慢很慢却很甜蜜。
周末准期而至,我把手机定了个闹钟,起了个大早。我的车一起狂奔,我想我不克不及迟到啊,而她却早已在等我了,远远地就看到一位红衣女孩在竹林里逐阵势踱着步。她在担心什么吗,是含羞是告急照旧畏惧我?停好车,我走已往微笑地看着她,洁净、整齐、朴素无华,这是我的第一印象。她也微笑地看着我,带着羞涩,没有过多的交际,我们并肩走着,聊着相互的生存相互的心情,原来,她的小妹是我的门生,那些信也是她让妹妹放在我的办公桌上的。我们一起走向山顶,约莫她有些累着了,在半山腰时,她微喘着气,脸也变得红润了些,我伸脱手,她踌躇了一下照旧把手交给了我,我们相视一笑。天,第一次拉着女孩子的温软的手,我的内心实在也无比告急呢,心扑通扑通地跳着。坐在山顶,俯瞰这一片热土,内心从没有过现在如许满盈气力,我的话也比平常多了,彷佛前二十年没说完的话都在本日补齐,我的滚滚不停,她的无声静听,只偶然传来山腰松树林里一两声鸟鸣。她总是仰起脸认真地凝视着我镜片后的深眸,当我直视她的眼睛,她又红着脸低下了头,顺手拽着一根草藤眼神看向远处的一片茶地。原来,这便是爱情么,原来就这是甜蜜的滋味么?时间在爱情里总是急忙又忙忙的,在斜阳的余辉里,在我频频的要求下,她坐上了我的自行车后坐,脚底一用力,有那么一刻,我是盼望她因惯性的作用而搂住我的腰,哪怕捉住我的衣服也好,但她没有,她始终只是捉住后座的座板,我想她肯定抓得很紧很费力,于是,我放慢了速率。离她家不远处,她让我停了下来,我知道她畏惧让她怙恃看到一个生疏男孩骑车带着她。

  大家在一起吵吵闹闹的吃了一顿饭,和以前一样,我们兄弟在一起依然无拘无束,有说有笑,我以为这种幸福并没有随着我们的角色发生变化而变化,我记得阿杰曾经跟我说过:虽然年纪长大了,但是我们不能失去童真,我们还是应该像孩子一样。

  风吹过,留下思念。泪流过,留下悲伤。我走过,留下回忆。一切的一切都被雾化,即使再近也看不见。

每个周末,我们都相约在那片竹林,我谈着我的事情我的抱负,她依然是悄悄地听着,只偶然诉说对我的缅怀和童年的一些生存趣事。转眼,将近放寒假了。再晤面时,她的脸上多了多少愁容,在我的追问下,她才坦言她跟她怙恃说了我们的事,怙恃没有太多竟见,只说既然相互都是至心,那就让男方家里找媒妁提亲吧,两家怙恃见见,要把这事儿定下来,老如许不明不白的会让邻人说闲话的。
这天晚上,我们家里的氛围并不调和。父亲缄默平静,母亲刚强阻挡,来由是她要我将来找个双职工,便是找一个同样职业的人作为完婚工具,至少不克不及找个没事情的。我知道怙恃作为农夫费力了一辈子,不想我再走他们的老路,不想我再如他们一样费力过活。但是,他们却纰漏了我要的是可以大概相知相惜一辈子的知心人。
尾月二十八,忽然接到她妹妹的德律风,德律风里她妹妹哭着说由于我家拒绝提亲,她父亲非常负气,而且做主把姐姐许给同镇的一个年轻人,但那人姐姐并不喜好,姐姐只想跟我在一起。她阐来日诰日晚上父亲就要给姐姐和谁人人订婚,摆酒菜。这几天没有见我,是由于父亲把姐姐锁在家里,不让她出门半步,她说姐姐为了见我跟哥哥产生了辩论,哥哥打她,她被推得跌倒在地,但是她爬向门口时哥哥竟然狠心踩她的双手,由于他们恨她给他们家丢脸。小女孩急忙挂断了德律风,容不得我再问更多情况,我只觉得胸口被一只无形的大手去世去世地揪住。母亲在厨房忙着晚饭,我哑着嗓子并刚强地跟母亲说:我必须要跟她在一起,她为我支付了那么多,什么将来的日子什么双职工我不在乎,只求你们找小我私家一起去她们家提亲吧,否则就来不及了。母亲的性格从来都是如许,没有火山一样的发作,只是说着说着就会哭起来,数落我不懂事,不停地对我诉说她这些年养育我的费力艰巨,为了造就我念书欠的债……我终极在她的眼泪里缄默平静了克服敬佩了心冷了。踩着衰弱的迷惘,一起跌跌撞撞,颠末十字路口时,忽然就失去了偏向,茫茫然不知何刚刚是归处。

  阿杰说这话的时候,他的身边还没有萍,也没有他心爱的小俊韩,我特别的想知道阿杰到现在是不是依然能够自信的说出这些话来,要真的能说出来,我便想问:倘若我们像孩子一样生活,那么我们的孩子像什么一样生活呢?

  在生活中我们很艰辛,可是即便如此我们还是会义无返顾的去行动。为什么呢?为了生活吗?不,是生存更为贴切。在以往的日子里,我不断重复着上课,吃饭,睡觉,再吃饭。即使感觉到了厌倦感,却无法摆脱,只有接受。

 

  有好多事情,总是被控制在黑暗的地方,看不见摸不着,但是没人可以回避这些问题,谁都要去面对。

  现在的我想要找到一点目标,比如,决定自己的恋爱对象、练练自己的字(每次我看着我写的字,都让我想起了卷缩着的爬虫,有点恶心。)、提高自己的文笔或者攒钱买个高档的相机。毕竟我对自己的将来有两个选择,一个是作家,另一个是摄影师。要说原因的话,这两个职业都很轻松,而且很自由。

  饭后的时间总是无聊的,萍就一边看电视一边秀她的那副十字绣,“家和万事兴”这几个字都被她给先秀好了,那副十字绣就剩下了一点风景和几朵牡丹花待完工。

  “自由”这个词对于我来说是个向往。因为我不喜欢被束缚着,这感觉就像被无数的蚕丝,慢慢的把你包裹,从脚开始不断地向上盘旋,在到达颈部之前,那种痛苦我情愿它从头部开始慢慢的,直到身体完全被吞噬。

  “萍,你这十字绣快完工了吧,看起来还很好看的样子,要是拿去装裱一下,看起来应该非常的大气,挂在房间能彰显主人的风格和品位。”我看大家伙都不知道说什么,便那那副十字绣下刀。

  寒假是我世界中一个乐点,在那段时间我很自由,但也显得有点无聊。我渐渐的变得陌生,不理解自己,我到底为什么而活着,这个疑问现在还是像无匙的锁,紧锁着我的思想——可能直到永远。

图片 1

图片 2

  “别提这十字绣了,都怪阿杰,叫他不要买这么大的,他不听,这都有将近两米了,花不少功夫秀出来不说,装裱以后挂哪里啊?这外面的出租房小的人都装不下还挂这么一大家伙,多费事啊。”萍白眼的看着阿杰。

  “你什么时候回去?”考试在痛苦中结束了,我再次迎来无迟的无聊。我询问着同学看看他们有什么计划,这样至少可以填补一下我空虚的内心。

  “谁说秀了要挂外面出租房啊,这出租房你住十年二十年,他终究不是家,我买这个是为以后做打算的。”阿杰解释道。

  “快了吧,再过两三天。”从钟斌口里呼出的热气,可知今年的气温不算太低。看来今年不开空调也没事,可以省点钱了。最近手头有点紧,学费也不够,还要我自己出去打工——不幸啊!!!

  “你还挺有高瞻远瞩的啊,可我怎么就觉得等你的豪宅,不是,我可没命享受豪宅,是等你的茅屋要等到哪年哪月啊?”萍没好气的说道。

  “顾天,你今年回老家吗?”我转身问我另一个同学。他犹豫了一两秒说道:“不回”

  这个时候孩子哭了,估计是饿了,萍放下手中的十字绣给孩子冲奶粉去。

  “为什么?”他的回答使我感到诧异,一般来说过年回家已然变成了传统,但他竟然不回。

  我满脸疑惑:“阿杰家里不是已经修建了楼房吗?那么大一栋楼还愁个十字绣没地儿安放啊。”

  “……”

  阿杰和萍都沉默了。

  我看了他一眼之后,便已知晓。

  “那房子,现在是谁的都说不定。”阿杰满脸惆怅。

  其实我特别不想呆在上海,想要远行,但不知到何处。这样的我只能呆在上海,等待着大年夜和家人一起看春晚。

  阿杰家确实修了房子,而且还修的比较大,因为阿杰有个亲兄弟,当初建房子的时候两兄弟的房子都是建在一起的,做一栋楼设计出来的,修这房子的时候我们还在读书,那会儿我们也常常在阿杰家帮忙什么,其实修房子是件幸福的事情,你即将告别那些矮小破落的泥土房住上高大宽敞的楼房的心情自然是愉快的,阿杰当初也是如此。

  送别同学后,我转身往回家的路走去。此时的天暗的很快,大概是冬天的关系,不过我喜欢。我喜欢上海的夜晚,并不是因为色彩亮丽的灯光、也不是热闹的人流、更不是无星的天空。我之所以喜欢,只是因为我无聊。正是因为如此我才爱着它,或许该说是同病相怜。

  然而命运就是喜欢作弄人,房子建好不久,阿杰的母亲便因病去世了,他母亲去世的时候,阿杰的哥哥都长大成人了,阿杰也有十六岁了,这对于一个中年丧偶的人来说无疑是一件值得欣慰的事情,一来是孩子都长大了,二来是老了也不用担心吃穿,可是阿杰的爸爸却在他爷爷的左右怂恿下,又续了一个,娶了就娶了吧,谁也不想孤独终老,可最后怎么着?阿杰的后妈又替阿杰生了两个弟弟,这情况就复杂了吧,都说世上只有妈妈好,失去了生母的阿杰和他的哥哥在这个家的地位可想而知了,最为关键的是后妈不肯把房子拿出来。

  我家住的还真是偏僻,走了这么长时间怎么还没到。不过说起来,现在的我还能看看街上的风景,挺轻松的。上海的晚上显得特别的热闹,甚至有时比早上还要热闹。

  其实只要有钱也没关系,可问题是阿杰的爸爸本来都不富有,建房子都用了十多年的积蓄,没钱就解决不好这个问题,摊上一个懂道理的人还可以商量,摊上一个不懂道理的人你想都不要想去占有那个房子。

  我环视了一下四周,想要看看他来了没有,可惜没来。以往我走这条路时,经常会看见一个盲眼人在这里唱歌。他和其他盲眼人不一样,就说他的穿着,并不是那种破破烂烂的衣服,而是给人感觉很整洁。领角、袖口、裤脚处理的都非常好,虽然他穿的不是西装,但是却穿出了西装的气质。但这并非是我注意他的地方,最关键的是他唱歌唱的很好,以前我看到的盲眼人他们大部分都是假唱,要么就是五音不全的。但他的声音很特别,有一种饱经沧桑的的感觉。而且其他的盲眼人面前总是会在面前摆一个碗(至于理由我想不需要我说了吧),然而他却没有,这点让我感觉疑惑,同时也吸引着我,就好像潮水被月亮的美丽所吸引一样。

  在说阿杰的后妈和阿杰的亲生母亲比起来,那差距可大了,这后妈可不是省油的灯,这刚嫁过来不久,整个院子的人对她都是怨声载道,跟邻居不是打过架就是吵过架,特别是挨着的那家人更是遭殃,她整天闹的人家没有一个安生的日子。

  从右侧裤袋拿出钥匙,插向唯一的插口,转一圈后,推门进房,这一系列动作想必已经是最熟悉不过了。随手关上门后,走到冰箱前拿出了一瓶冰红茶。将背包随手一扔,懒散的坐在沙发上,拧开瓶盖一饮而尽。打开电视,都是昨天的新闻。调了好几个频道都没有什么好看的,再加上肚子的控诉,顿时烦厌感充斥着我的大脑。挂在墙上的时钟显示18:00,爸妈还是没有回来,看来又得出去吃了。

  只是苦了阿杰的母亲。阿杰生下来不久,爸爸妈妈就去了南方打工,这一走便是十多年,中间回来过两次,阿杰也是跟着自己的爷爷奶奶长大,对于母爱他几乎还没有好好的享受,就失去了自己的母亲,听阿杰说起自己的母亲在遥远的异国他乡打工的岁月,我真的在想苍天到底有没有眼睛?他母亲舍不得吃舍不得穿,那房子的一砖一瓦都是自己的母亲省吃俭用存来的,为此就连生病都舍不得好好去治疗,最终导致病情恶化。她带着虚弱的身子回到家乡的时候,阿杰家的房子墙体才完工,还没有做装修,就这样没过多久,阿杰的母亲就走了。

  到书桌旁拿起了钱包,放入口袋,穿上鞋子,检查了所有的灯都关掉了。我又再次走上了无聊的道路。

  这一辈子辛苦省下来的房子,自己愣是没有享受过一天,可没想到自己的儿子也无缘。

  “一碗玉米鲜肉混沌,再来一杯奶茶。”打开钱包发现自己只有50元了,这个月钱用得真快。递给收银员50,返还35。顿时我知道了钱会这么快用光的理由。看来下次不能再吃吉祥混沌,去吃千里香吧。

  阿杰心里一定特别难过吧。我也是现在才明白他说要像孩子一样生活的意思。

  随便找了个位置坐下,等待着享用食物。

  我想说点什么,但是又不知道如何去说,但又不能不说。

  “欢迎光临”服务员的热情使我有一些不适,该说是好事吧。还记得有次我去红宝石买蛋糕时,那位服务员的态度简直是令人作呕,感觉上好像他是上帝的感觉,我是服务员。现在想来还是阴云不散,真是无聊啊。

图片 3

图片 4

  “萍,你放心的秀吧,我今天把话搁这儿,阿杰总有一天会给你一栋豪宅的。”我拍拍阿杰的肩膀说道,我希望阿杰明白我的意思。

  我向门口看去,进来了一个女的,年纪好像和我差不多。她径直走到了收银台前,也叫了一份玉米鲜肉和一杯奶茶,在我对面桌坐了下来。由于刚刚没有仔细看她的脸,所以不知道她的容貌是否完美,不过看她的背影应该是个美女。一头乌黑亮丽的长发一直垂到双肩,穿一件白色的羽绒服,不过看起来不算胖,如果去掉羽绒服的话她的身材应属偏瘦,或许该说苗条。一条无花纹的牛仔裤,证明了她的腿非常的细长,在加上一双匡威的运动鞋,给人一种美妙的妄想。

  萍没在说什么,我想她心里大概非常的迷茫吧,听说这段感情,萍的父母是反对的,萍为了阿杰,也算是和自己的父母决裂了。

  正当我幻想着她的容貌时,混沌也上来了。饥肠辘辘的我决定放弃了幻想,先把自己的肚子控制住再说。

  这样子聊下去场面会尴尬,我赶紧提议和阿杰出去走走,萍就留在家里照看孩子。

  吉祥混沌一碗只有十个,可是我每次都吃不饱,所以外加一杯奶茶成了我的惯例。用汤勺搜索着碗的每一个角落,一无所获后我终于放弃了。我推门走出了店里,穿过铁道,向家走去。

  我和阿杰去了楼下的一个酒吧,在靠近窗户的位置坐下,午后这里没有什么人,外面的阳光很大,太阳似乎要把这个世界给烤熟一样,但这里面因为空调的原因非常的凉爽。

  再次回想起那个女的,为什么我会有一种莫名的亢奋?以前我无论遇到什么样美女都没有这种感觉,可是今天却出现了异常。

  我问阿杰:“你一定非常的恨你爸吧?”

  “前面的等等!!等等!!!”我好奇的回头想看看发生了什么,只见她向我跑来,乌黑亮丽的长发,白色的羽绒服,无花纹的牛仔裤。是我之前在店里看到的那个女孩,可能是厚重衣服的关系,她跑的很缓慢。

  阿杰做出一个无所谓的表情:“有点恨吧,事情都是因他而起,怎么可能不恨。他连做一个丈夫的责任都没有尽到,不然我的母亲怎么会去世?不然他又怎么会在我妈妈去世仅仅一年后便再婚?”

  “等等,等等”当我能看清楚她的脸时,她在我面前停下了。喘着气说道:“你掉东西了——钱包”

  我不打算化解阿杰心头的恨,恨事应当的,有恨才有动力。

  我摸了摸自己的口袋,才发现我的钱包掉了。接过钱包,放入了口袋。看着焦急从她脸上消失后,细看之下确实是个美女。听她吐语如珠,声音又是柔和又是清脆,动听之极,向她细望了几眼,见她神态天真、娇憨顽皮、双颊晕红,年纪虽幼,却又容色清丽、气度高雅,此时的我更加亢奋了。

  “你爸爸有些事情做的确实有点过分,但是咱不往这方面想,得靠自己的能力去改变这个情况,多给自己一些信心,会好起来的。我们从小一起长大,彼此的友谊胜似亲人,我希望你能过的好,命运只是设置了一个初始的状态,好坏还在后面的努力之中。”我安慰道:“我是一个非常念旧的人,我无比的怀恋我们以前的那些日子,你说的对,人就应该永远保持住童真,永远可以笑的如同孩子一样的开心,不夹带任何的忧伤,只有调节好了自己的心态,才能有精力去面对生活中的困难。”

  “谢谢”

  阿杰说:“我现在就觉得对不起萍,她跟我没少受委屈,你想想看啊,我没有母亲,她的母亲也没在这边,再说她家里本来就反对,也怕是指望不上,我们这对苦命的人刚刚踏上人生的另一个旅途,好多好多的事情都不知道,特别是萍怀孕的那些日子,没有人照顾,还得自己做饭洗衣服,跟我在一起这么多年,还从来没回去过我的家乡,没脸带回去啊,连个住的地方都没有。”

  “哦,不用。不过你下次注意点,不是所有人都像我这么好心的。”说完她转身走去,看着她的背影渐渐地消失在我的视线中。

  阿杰点了一支烟,透过缭绕的烟雾我感觉到眼前这个男人的无奈,在他的身上,不再有童年的童真,只剩下在生活中留下的伤疤,流着滚烫的血。

  我笑了笑,轻声说着:“怎么可能”

  “萍刚生产的那段时间,我什么也不知道,不知道能帮上什么忙,全靠同病房的另一个产妇指导我们,给孩子洗澡啊什么的都是我这个粗人在摸索着做,没人帮忙啊,小俊韩不像别的孩子那样,除了爸妈的守候还有爷爷奶奶外公外婆等等一大家人守候,苦啊……”

  路灯亮着昏暗的亮光,有时出现故障时,经常会一闪一闪的,有点像恐怖电影里的桥段。往家走的路上经常会看到许多废弃的汽车,还有严重的汽油味,难怪这里没有饭店。

  阿杰表情痛苦的摇头:“我现在终于明白我哥哥当年为何要消失了,因为有没有这个家都一样”
他哥哥消失的那段时间也就是阿杰母亲去世之后的那段时间,他哥哥在母亲的丧事完了之后,出去了便再无消息。我记得那段时间总有人免费请我们上网,还是通宵的上网,这都是阿杰的爷爷买单的。阿杰的爷爷的目的就是让我们上网找找阿杰的哥哥,我们在网上给他哥哥留言,留了很多很多,可依然没有答复。是什么事情让一个人如此决绝的离开?是失去母亲的痛苦还是失去了对这个家庭的希望呢?

  熟练地开门后,我终于到家了。

  没有人去思考这个问题,他们只关心阿杰的哥哥还在不在。当然最后阿杰的哥哥安然无恙的出现了,可阿杰哥哥对他爸爸的怨恨没有随着时间的流逝而变淡。

  看了下时间,18:50爸妈还是没有回来。以往这个时候他们肯定在家指责我的学习成绩了,可是今天怎么有点反常。

  有些伤,是无论如何都不会变淡的,因为就连儿子始终是死是活都不知道的情况下,那个做父亲的依然不闻不顾。

  电脑的诱惑使我忘了今天的反常,玩游戏对于我来说是一种精神支柱,因为在游戏中我从不无聊。

  或许原因就是他有另外一个家,一个拒绝了兄弟二人的家。

  “玩什么好呢?先把虐杀原形通关吧”刚进入游戏没多久,手机铃声就响了。看了看来电显示,是个陌生的电话号码。

  偌大的世界,一个人扛着一定非常的疲惫吧?阿杰91年出生,很多这个年龄的人还在大学吃着泡面打着DOAT,而阿杰却在思考如何来奋斗,如何尽到一个丈夫和一个父亲的责任,在阿杰面前的挑战依然如此的强大,他必须思考如何养活老婆孩子;必须思考由于未婚先育,面临的为数不少的罚款,不然就小俊韩就入不了户口,上不了学;还得思考他们未来的家。这一切都必须在阿杰每月3000多一点的工资里面计划,难度无异于登天。

  “喂?”

  沉默了一会儿,阿杰笑着对我说:“萍和其他女孩子不同,她不喜欢化妆,也从不乱买东西,把钱都看的非常贵重,
这是准备跟我一起同患难的节奏吧。”

  “喂,您好,请问您是张镇宇先生吗?”电话那头传来一个陌生男人的声音,貌似是我不认识的人。

  我微笑的点头。

  “对,有什么事吗?”

  “是的,是的,是的…”我看的出来萍的心思,虽然有犹豫,但更多的时候是坚毅。

  “您是张宇的儿子吗?”听到这个问题,疑惑顿时产生。为什么他会知道我爸的名字?

  莫嫌少年穷,终有一天会出人头地。

  带着疑惑我回答了他的提问,之后的话足足让我呆滞了一分钟。

  “我现在就不怕困难,我不去想那么多,我就一个个的去攻破他,我先给孩子上户口,毕竟孩子在过两年要开始上学了,我们大人省吃俭用也要让孩子好过啊,不能像我,想读书家里不让读书。”

  “您的父亲——出了车祸”

  阿杰喝了一口酒接着说:“很多时候,遇到困难的时候往往首先往大的想,往严重的去想,可是事情往往没那么严重,就算我一无所有,但我有我的老婆有我的孩子,我得为了她们的幸福而去奋斗。对了,兄弟,咱们曾经说要一起干事业还记得么?得干,必须朝着这个目标前进。虽然现在你比我好过点,可你要相信哥们,绝对不落尾。”话毕,阿杰举起手中的酒,一口下肚。此等豪迈的情怀让我感觉到曾经的激情和热血,让我感觉到我们在漫长的成长岁月里所失去的青春,是的,没错,我们曾经说好要一起做一番事业,虽然好久没提及,但始终是不会就此作罢的。

  “车祸???”他的话语中充满了怜悯,这使我不得不信。

  我也举杯,我把这酒当成壮行酒,为我们接下来的路。

  (未完待续)

  眼前的这个人,才是我认识的那个兄弟,因为什么困难都打不垮他。我犹然记得阿杰母亲去世的时候阿杰哭泣的样子,像极了被母亲抛弃的小孩,担惊受怕的找不到回家的路,可最好还是一样挺了过来,仅仅七天后便出现在了学校,阿杰说妈妈希望看到他过的好,那年阿杰复读一年,努力的学习,想以此告慰母亲在天之灵,然而爸爸却以学不到什么东西为理由拒绝供他上高中,无奈的他就这样背着行囊,开始了背井离乡。可这些都是过去了,现在阿杰踏上了另外的一个旅途。

  阿杰和萍准备要孩子的时候,我说我害怕结婚。阿杰告诉我害不害怕不重要,重要的是跟谁在一起。我说等你做了父亲以后再听听你的看法。

  从酒吧里面出来,外面的阳光依旧,酒吧里面的人还在大口大口的喝着酒,吹着凉爽的冷风。

  阿杰说:“没有经济条件还是不要孩子的好,但是有孩子比没有经济条件好。”

  俨然,阿杰和萍以及小俊韩组成的这个家庭,是阿杰人生中唯一停留的港湾。

  人生,谁能没有磕磕碰碰?谁能没点伤口?当我们领悟到了人生的职责并且为此努力奋斗的时候,你所有的动力都会源于那个你最重要部分。要记得失去的,要记住拥有的,只有当我们能够有信心的时候,生活当中的那些困难,都会成为你微笑的背景,不管你是否伤痕累累,重要的是要这些伤,会不会开成花。

  记住把伤疤开成花。

标签:, , , , , ,

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

相关文章

网站地图xml地图